Ya no se como expresar algunas sensaciones en palabras.
Me falta motivacion, pasion, accion
a tal punto de saber que nunca lo senti.
Taparlo no sirve de nada
no puedo disfrutar a pleno cada momento.
Ultimamente, esta idea ronda mi cabeza
aunque no dejo de intentar quitarmela.
Son ideas raras, de monotonia e infelicidad
a pesar de saber que no es asi.
Quizas hasta miedo, de perder lo que nunca fue mio
(tu alma por ejemplo)
No comprendo por que, hace unos meses y siempre intentaba ser
muy exageradamente liberal.
Sabiendo que no importa con quien estes,
solo poder disfrutar cuando estas conmigo.
Hoy me aterra la idea de que encuentres amor en alguien mas,
eso que encontraste en mi,
que lo puedas encontrar en cualquier otra persona.
Flasheo competencia, con cada mujer y en vano.
En el fondo se que no preferirias a otra en tus brazos.
Pero de a ratos me pasa lo de ayer...
ganas de llorar intensas, solo de que me escuches y abraces un rato.
Como aconsejas a todo el mundo, que lo hagas conmigo.
A veces odio la idea de que la gente te admire como yo lo hago,
que todos quisieran tener tu compania,
es egoista y tenes razon.
Me perturban todas las ideas y eso causa una falta
no puedo valorar los momentos por puro miedo.
Ayer me gritaste y eso es simbolo de que esto no va bien,
me gritaste por que te conte lo mal que me sentia
la falta de motivacion que siento por todo
lo sola que estoy,
y que quizas no quiero seguir viviendo.
Claro que fue un decir, es que siempre vuelvo a encontrar la luz.
Solo necesitaba un abrazo y muchos besos.
Te pusiste como loco cuando dije de vernos en unos dias,
sera que tambien te asusta la idea de perderme.
Me preguntaste que estas haciendo mal,
es que nada! la que esta mal soy yo.
Necesito valorar mas cada momento,
no encuentro la forma,
Espero con ansia la sabiduria y la claridad
de saber que todo esto es solo un mal momento.
Una mala pasada, porque realmente me haces muy feliz.
Todo pasa. Espero.

No esta bien escribir siempre en base a lo mismo
aunque las palabras son lo unico que tengo
a veces me trabo con mis propias redes

Asi que hoy voy a hablar de lo que descubri
en todo, hay una gran contradiccion
que ni yo ni nadie logra entender

Que es el motor de la vida
del universo y del cosmos
que sin oscuridad no podriamos valorar la luz.

Descubri que es imposible no conmoverse con la naturaleza
porque somos la misma naturaleza
Todos tenemos en comun que somos ese mismo todo.

A veces todo se complica, o lo complicamos
es todo tan simple que no lo vemos
o tan complicado que nos asusta y volvemos a lo mismo

Eso mismo que nos destruye
es imposible no hacerlo ya que en un punto nos odiamos
por esta misma contradiccion

Contradiccion que hasta los muertos deben sentir
quiero decir las almas, que son eternas
que ven sin los ojos.

Por que la vista es el sentido mas inutil
si no se usa para contemplar la belleza del cosmos
de lo macro y de lo micro

Pero tambien esta lo inutil
que nos venden cada dia como lo esencial.
Compra, vende, gana, estafa, consumi

Para que nunca te alcanze.
Mejor disfrutar cada momento, cada hora
adorar cada vez que salga el sol

Y aunque esto no rime
confieso que hoy me propongo dejar de lado
tanta mierda que me vendieron desde que naci.

Todos hablan de la libertad y de valorar
todos hablan del amor y como dar
todos hablan hablan hablablablabla
Siento hoy mucha bronca
de nuevo me siento traicionada o boludeada
en estos casos nunca tengo mejor opcion
que escapar
quiero huir hacia otro lugar
en donde todo sea un poco mas facil
colgar mi mente de algun lugar y dejarla alla
dejar por fin de pensar
Es verdad que no valoro nada
no entiendo nada, tampoco
a veces solo tengo ganas de que se vayan todos
si es que soy tan asi
solo rendirme, y ya esta
Hoy siento que no tengo fuerzas para luchar
por absolutamente nada
ya estoy cansada de este mundo y de mi
siempre la misma puta lucha
nunca una respuesta
me siento una carga
quiero desaparecer un rato
no se como arreglar mis errores
Estoy en un subsuelo
nunca hay nadie que me pueda salvar mas que yo
y yo y yo, nos llevamos tan mal
como mierda hago????
Estoy perdida

Hoy, finalmente salio el sol.
Y un nuevo día me hizo renacer,
que bueno es saber que cuento con usted.

Hoy, al fin un equilibrio entre blanco y negro.
Porque claro que no todo es un extremo.
Y me quedo tranquila y solo espero.

Aceptar, eso era lo que necesitaba,
No se parece a olvidar ni a perdonar,
simplemente relajar.

Luego, reconocer y revisar entre cajones.
De a poco acordarme de quien soy,
estoy aca, estoy viva, en este mundo, hoy.

Y es que a veces el humo nubla la verdad,
y la verdad, es toda la luz que llevo dentro mio.
Y es algo que me encanta poder compartir contigo.

Comparto ese dolor con el mundo
sin poder entender el por que
de que nunca este todo tan bien
y esa incertidumbre de no saber que hacer.
Encontrar un rumbo y cambiarlo
y seguir buscando
ya llegue a pensar que al menos mi vida
se basa en eso, soy quizas, una buscadora.
Me pregunto si algun dia, algo me llenara
o siempre seguire queriendo mas.
Me alcanza y me sobra y valoro
y luego me enojo, olvido, y solo quiero mantenerte a mi lado
Cosa rara los sentimientos
son pensamientos que cruzan volando
y chocan entre si
de ellos sale este engendro
que soy yo
que sos vos
que somos todos
en este mundo
de almas en pena.

mi cuerpo está tirado
y me duele
porque, me preguntas
porque mi alma quiere salir
corriendo hacia vos

Me encuentro mas alla 
y menos de aca 
en mi mente... 
todos parecen tan iguales 
y ante el resto indiferentes. 
Pero cada uno es único y sabe,  
al menos un secreto universal. 
Y.. que hiciste hoy para cambiar tu mundo? 
No dejes que cada dia se vuelva mas absurdo #

algún invierno del dosmilquince

Quiero gastar
lo unico que tengo:
tiempo, y quiero invertirlo en vos


. 


La vida es efimera
corta y rara
si no vivís el hoy
corrés el riesgo de morir vacío



.




La vida es hoy
no ayer
ni mañana
men.



.



Si morir es relativo
pues vivir tambíen





.






Hoy te kiero che!
Ayer no se, mañana
puede ser,,, pero hoy
quiero tocarte,
quiero hablarte, 
quiero mimarte,
o al menos pensarte
eres tan interesante
eres arte
.

(no me gusta el mundial) ... (no estoy mal)

El tema no es lo que se dice.
Es cómo se dice.
Existen miles de respuestas a la misma pregunta
qué necesitás/qué mierda querés.
Que temperamento tenés.
No quiero hablar,
dejenme en paz.
¿No puede uno pensar en su lugar?
No quiero hablar.
Ruido de ciudad...
que ya no quiero presenciar.
Edificio sombrío
que causas tanto frío
deja de ocultarme el sol
quiero disfrutar ese color.
Gente como ganado
y violencia en todos lados.
Mas ruido de ambulancias,
más me pregunto cuánto falta.

La noche era cálida y fresca a la vez
algo adentro me alertaba
sabia que seria una mala idea salir.
Dividiendo el cerebro en dos
estando en cada rincón 
observando todo en silencio
teniendo el don de poder ver la verdad
intentando ignorarla
absorviendo duras energias 
escuchando la mitad de las historias
que no queria saber
debi irme con el viento
debi hacer lo que dictaba mi corazon
nada fue tan terrible
pero nada fue agradable
me chuparon la energia de vivir

Estaba mudándome a una casa con un patio hermoso, en donde ya vivían tres gatitos bebés que eran atigrados y hermosos.
El patio tenia un lago, que si te metias e ibas nadando para abajo ibas a encontrar peces prehistoricos, del tamaño de un tiburón estándar. Asi que por las dudas no me metía.
Arriba vivían un par de hippies, y al lado unas chicas.
Salí a pasear con Ani y estabamos en la calle charlando cuando vino Gonza con una camioneta blanca y un perro coker negro. Que era su perro (aunque el no tenga). Le regalé uno de los gatitos y volví a mi casa.
Vinieron mis viejos y mi hermano de visita, mamá se puso a regar las plantas y papá sacó una plancha de pepas, que al ponerlas en agua se agrandaban. Yo recomendé cortarlas y colar sólo media, como de costumbre pero mi hermano se la mandó entera. Al verlo le dije que se saque eso, que era muchísimo... me responde "solo son dos", pero me escuchó y se dejó solo media.
Me quedé esperando que haga efecto aunque no sentí mucho. 
A la noche, medio tarde, fui a visitar a los hippies. Casi me caigo de esa escalera pero llegaron justo a tiempo y me abrieron la puerta, nos quedamos ranchando y les regalé un gatito. 
Y luego desperté.

Que no parezca amor

Haz que no parezca Amor.
Que es lo que se lleva ahora.
Duelen tantas tripas en nombre de la libertad.
Tú dices libre y yo digo cobarde.
Cobarde todo aquel que no es capaz de comprometerse con el instante.
Cobarde todo aquel que no esté presente cuando el otro está desnudo y vulnerable.
Cobarde todo aquel que puso un límite desde el principio.
Yo es que no quiero nada serio.
Como si no fuera lo suficientemente serio estar dentro físicamente de otro ser humano.
Yo es que no creo en las etiquetas.
Como si ponerle nombre a las cosas fuera algo malo.
Yo es que busco pasar el rato.
Como si la vida fuera para siempre.
Hay algo tan neurótico en nuestra manera actual de relacionarnos.
Tan irrespetuoso con la vida. Tan impaciente.
Y queremos más: más picante, más gorda, más grandes, más altos, más guapas, más fuertes, más delgadas.
Nos aburrimos porque no nos soportamos a nosotros mismos.
Porque no queremos que nadie nos conozca.
Porque es más sencillo empezar de nuevo cada poco vendiendo nuestra mejor cara.
Porque es mucho más sencillo follar que limpiar lo follado.
Porque tenemos miedo a que en el fondo seamos un auténtico fraude.
A que cuando el otro arañe un poco vea que no hay nada.
Nada serio.
Y aquí seguimos rascando, cambiando cromos repetidos, poniéndonos ropa interior cara para que otros se limpien los pies al entrar.
Haciendo del Amor una servidumbre de paso.
¿No sientes a veces que tú vales más que todo eso que haces?
Que tú eres un jodido milagro.
Con tus ojos que todavía pueden ver.
Con tu pies moviéndose para llevarte al lugar que quieras.
Con tu boca capaz de dar las gracias.
Con tu piel ocupando una plaza en el mundo.
¿No sientes a veces que tú te mereces más que lo poco que te dan?
Dos besos mal pegados.
Tres minutos entre las piernas.
Cinco embestidas.
Y un WhatsApp: No me agobies.
Lo más triste es que esta sociedad ha conseguido invertir los papeles.
Ahora si dices que sientes algo, estás loco.
Es muy pronto. Muy arriesgado. Poco inteligente.
Dime tú, cómo lo haces para no sentir algo cuando lo haces.
¿Cómo se finge la vida?
Cómo se hace para que nunca parezca Amor.
Y que simplemente parezca un accidente.

Si tengo que describirlo en palabras
seria mas o menos asi:
siento un vacio inmenso
que nada nunca llena
que aparenta irse de a ratos 
y vuelve cada vez mas cruel
ni psicologos ni psiquiatras
ni amor fraternal tardio
puede ya remediar mi mente
mi mente aturdida
de tanto dolor
de tantas cargas
de no se, de nisiquiera se que!
que mierda es lo que necesito?
amor? como y para que?
si no puedo tener un minimo amor propio
todo es aburrido todo es lo mismo
no logro disfrutar nada
mi mente no esta completamente
en ningun lado
estoy herida
estoy perdida
nisiquiera se quien soy
como saber lo que quiero ser
el deseo que pido siempre, 
se los voy a confesar
siempre pido ser feliz.
espero con ansias, el dia en que 
realmente me sienta curada de tanto dolor.

Sentimientos reencontrados
estando en el pasto tirados
hablando o callados.
Sentí libertad y cariño
una pizca de amor
para este mundo podrido.
No exijo nada de vos
no quiero fidelidad, no quiero mentiras
quiero tu compañía.
Libertad y risas
miradas, abrazos extraños
pequeños gestos necesarios.
Porro, vino y cerveza
una cama, una tele
acariciarte la cabeza.
Hasta llegué a olvidar
la amargura del mundo
pensé que hasta volvería a amar.
Ojala se pudiera vivir para siempre en un momento,
creo que eligiría éste.

¿Y por qué lloraría?
Las verdades nunca duelen
o no deberían hacerlo
¿Y por qué estoy llorando?
No sé cómo controlarme
y jamás voy a poder controlar nada.
¿Para qué seguir fingiendo esperanza?
No hay esperanzas para alguien como yo,
con el don de ver todo lo malo de este mundo.
¿Qué nos espera después?
más felicidad, mucho mas dolor.
Me cansa hasta pensar.
Me desvanezco. Esto no soy yo.